Політика, еротіка гумор та суржик як йоршик лінгвістікі.

Політика, еротіка гумор та суржик як йоршик лінгвістікі.

Я кросівий  тут, на  телеграм каналі . 

Настав час розказати трохи про себе, зокрема і про те, як трагедія моєї душі закінчується великою горою мусора.

Справа в тім, що я великий Фонтозёр. Ну єсть там всякі позёри, монтёри і бульдозьори, а я ось – фонтозёр! І в мене польот творчої фонтазії. Бо певно ідійот, що втік від Достоєвського.

А почати з чого? Напевно з того, шо армія у нас повстанчеська  і я повстав, і пішов.  2016 року. Бо також армія у нас добровольческа, тобто добровольно нікто нє ідьот, і мусів йти я.  Но і одін в полє воїн сказали мені, бо повного плоскостопія на всю голову комісія не виявила.  Ну раз так, подумав, що найгірше може буть  - зроблю дємбель у могілу, та й по ділам.

Але хорошо бути слабоумним генієм. Мій покалічений мистецтвом організм хотів плявання не только в донєцкіх аеропортах. В офісі мене чекав великий заплив жіром. і я на гребнє волни своєй популярності, спокійно, без психозу передав  привіт Діду Морозу! Тобто командіру дівізії, котрий  був без кокцідіозу в окопах і звався так по погонялу, ну позивний короче...  Він крутий у нас був дід, мав дві коханки і счот в швейцарськом банке. Він легко міг консенсус обірвать та ще й парламента набить.

Але прийшла на нього онанімка – гнусний  такий собі пасквіль. В нього пробілось відєніє розговорного жанру, розкрив  рота руками і каже мені - слухай Мейсоне, перша істина така – дураки ви всі і ідійоти. І твоя шпана вся костлява, як безработная таранька. А хулє, кормили нас тоді як ото китайців пацюками  без мармеляду.  Яка напруга в мозгу ізнутрі, коли шлунок пустий! І я всім подчіньонним сказав -це вам не дуло в телевізор тикать - каші їште!

В общем страданія молодого бедуїна, тобто меня, закінчилися  косою від армії.

Повернувся у бізнес і став меткім капітаном свого тітаніку. Я знов був кросівий як металіст на концерті.

Знов проводив народне віче без увечій, тобто наради і наряди. Я знов став  кросівий як нові обої, а не як ті маніяки кулібіни, які крали мої винаходи. Вони навіть здійснили попитку творческого переворота. Але я був знов красівий і чертовскі опасєн. Це вам не циганє з бубенцям а практично цілий  Джин ібн Клєптоман. Наваляв я їм. 

А пабєда над штабом енпідємії сталася після стріптіческоє совещанія і нашествія класіков культури. Тоді я виступав у цветущем кімоно і всі аплодували. Коронтін я відмінив і еротіка знов стала на грані фонтастіки. Борьба со звьоздамі плагіатної естради була виграна, і ми бачили харакірі тупим саке або як брЕділи кантужені самураї  в підворотнях.

Вони думалі, шо їх індійська філософія про бегемотів буде конать. Але ж то вони не знали, шо треба, щоби в житті був кіш-миш, тобто ізюминка. В общем папуаси і пилесоси не зрослись.  Це про керівну роботу я писав і про мою боротьбу з крадіями контенту, бо в мене аж 12 патентів. І всі тільки підглядають, якби стащіть з мене труси.

А зараз про пріроду. Сьогодні так модно ходить на природу, щоби там гадіть... Но такий гіморой виганяю з хребта цим нецивилізованим скотінам, аж смотреть протівна як. На ето многіє дєфеканти пріроди обзавелісь оружієм! Но у свій гнилой котедж наш шлунок не заманиш.  РГД-5 і  оні дитя пустелі. Ну ви понялі..

Пройшов тиждень. Я знову кросівий як MTV. На порядку денному беспорядок ночной. Відробляю по темрявам як бурундук в каменеломнях. Моя фомілія дуже відома щоби її вам називати.

Прйшов ще тиждень.Морда рупором. Плоть от крайньої плоті народної сили. Я напрочуд чесна зірка з народу. А хочешь, я на тобі рейтінг опущу? А то в моєї зірки погано  росте авторітєт народного вніманія. В общем потрібен скандаль. Гуд, панімаєтє, морнінг, чи вечір…

Проте я поняв. Моя веліколєпная історія тіпа біографії вам, як бедуїну горные лыжі.

Как атеисту Біблія. Как простітутке пояс вєрності.  Як жопі вили. Бо ви всі  хитрі як обізьяни. Бо ви всі як трансвестіти в бройлерному русі. Ніхіра ви нє понімаєте  у  веліколєпії кроліковедческого чуда. Там багато сяйва конструкторской мислі. Там копрофагія як мистецтво, всеобщій генезіс та сепсіс. Тобто гібридні кроліководи преподають майстер клас поносу. Кожного другого мама уроніла і він став блатний бо в нього є канал на ютубі і недоношена мініферма. І всі кокцідійостатікі та творческіє усілія ветєрінаров напрасні. В общем повний аншлаг і друшлаг слів, генітального разведєнія  бройліков.

Це я про свою работу трохи згадав. І тому… я подав на розвод.

Щоби не брати участь у совокуплєнії  кращих кроліководов страни і в міротворческіх процесах інтенсівного кроліководства. Хіросіма, содом і гонорея кроліков, самокрітіка і самоудовлєтворєніє нашого бидла викликає тотальний страйк митарів та волоцюг. Люмпенізація бройлєрних тєченій. приводить до  пенітерціарної служби в бройлерном кроліководстве. Розвівся кароче я з ними.

Пройшов ще тиждень. І я знов кросівий як в гробу. А ви всі  такі блідні і погані, тому що у вас блєдная поганка!

Через тиждень. Мене посетіло травматіческоє озареніє. Стотістіка доказала, що мене дивляться маньяки, вбивці, душегуби і ізвращонці. І інші – слабоумна інтелігенція, наркомани, мафія і корупціонєри, тобто слівкі общества.

Закохані в мене дівчата ходять в поля збирати пестики та тичинки для оплодотворенія пчол. Чоловіки взагалі  дурні і бридкі потвори, а жінки полюбляють кросівих, розумних і багатих потвор. Жінки – це велика сіла тренія! і Я любімец пограбованих жінок.

Сьогодні п'ятничка. І в мене сушоний мотильок і копчений лящ до піва. І вдруг стучать! По какому вопросу ви на тих копитах приперлися? А… гроші принесли?! Проходіть, міло просимо.

Баю-баюшкі баю, хто розбудить того вб'ю!

Я знов любімец жінок і бродячих котів, тобто серія – я отримав зряплату.

.

А зараз буде опофіоз добра і любові до ближнього. Тобто не буде. А брюшна жаба і грудна риба, прищур та ящур буде. У творчім полум'ї наших ідей.

Блін…мені нема коли поїсти бо рот не закривається. Шось в мене обострився катар ніжнє жевательних копит. Та й до купи творчий карієс почався. А до  вас муза не приходила? Ах , да, до вас тільки скажені собаки за блохами приходять…

Прийшли на работу устраїваться. Ну ось цей , Спілберг в пальто. Жовтий, бо в нього жовтуха.  А ти товстий, бо в тебе товстуха. А ось скатіна, бо в нього скарлатіна. А ти старий, бо в тебе старуха. Мене шось водить, мабуть в мене водянка від цього набору абітурієнтов.  І вночі мене шось портить, бо в мене портянка.  Мені потрібний юний красень атлетичного походження. Щоб народ він нього дурів, як папуас від галстуку. Короче обведьом вокруг пальто, одєнім, покормім і відштовхнемось  як «Тітаннік» від бархану. Їбать. без мату нема пролєтаріату. Може клюне наріт, як «Тітанік» на айсберг. Ось така у нас політіка трудових кадров. 25 в секундє.

Ми случайно його обнаружілі, щоби спеціально вам показать. На ютубє.  Розказують. Як жаба на дирижаблі літала. Якийсь ковбой на допросі у корови. Потім питають - скільки у Шурупинську шурупів? Вони шо, всі маньяки штукатурной цегли.? А ти пойдьош нюхать цветы? Х*йзним - підтримую все що там наговорили, окрім того, що сказали. Ах, ви не понялі про шо? А про любий ролік, де автор сам собі реживсрався. Проблєма в тім, шо

у класиків є один мінус- вони трошки умерлі. І тоді на сцену виходять нові звьозди, поки інтелігенція не оторвала їм імідж. Бо в них Великий нюх реагірованія. Приступ дальтонізму цих кулєбіних із загребущими фейсами без намордніка вже заставляє витримати напружену паузу.

Любов нечаянно нагрянув

Как весєннє-летній гром

Что на путі моём повстаніт

Того задуше… Купійдон

Прічом  тут купив-дрон, не знаю, але знаю, шо вас коли аіст приніс, то 5 раз роняв. Інакше до цього місця недійшли б, будучі нормальнимі. І тому мені стидно за вас. Чого ви приковані  до цього блогу, як прометей до стінки? На цьому закінчую, бо я втомився радіти, тобто позоритися за інших. Але ж ні!... Попереду ще заговор обречонних. То ще паскуди.

.
Про те, що люблю кроликів фаршированих пекінськими класіками ви мабуть вже понялі. Чим більша брехня, тим більша утка. Кстаті, а вже сезон охоти? Бо бачу що багатьом охота по харі. Чотири танкіста і три поросьонка вже отримали. Бо маскі не носили. Проти вірусу. Ніяк не доходіт, що треба одіти маску рабицю і тоді вірус не впізнає. І ніхто не впізнає. І не зможуть заразіть. Всі замечатєльниє люді міняли свою зовнішність, щоб їм не дали по морді за їх замечатєльності.

Однак потрібно продовжити тєму фонтастіческого міру сколіозу і машинного масла. Тобто любві к бліжнім, тоєсть любовніцам. Купідон обідиться. і не купить дрон. Це так само ясно, як і те, що Волга впадає в Каспійську калюжу. Тому нарада, тобто мій пост буде коротким на цю тєму, як життя Муму. Бо нема грошей, і це всіх люмпенов родніт.

І не буде кросівої декорації у вигляді стола і горілки. А у  гомеопатів с трансвестітамі всьо благополучно. А в кінці у них буде кросіва воздушна фієста. Прийдуть з неба янгели і притиснуть всіх по ліку, і зав’яжуть краватки метеликом.

Треба когось нагородити. Це піднімає імідж Уряду в глазах нагороджених. Бройлери і Моторолли вже помпезно і посмєртно. Нагороджені.  Той тєлефоніст сів на ліфтяковий планер, курнув плана і отпланірувався з цього жіття. Дуже сумлінна і талановита потвора була. Амазонське племя логопедов нєрвно куріло в сторонке. Але це все йорунда! Мій творческій содізм конструкторської мислі уряд не помічає. А коли замітить - шедевр моєї писанини вже  з'їсть окула! Так що треба моїх зірок зібрати до купи, а то валяються вразброс і нє заметно нічого цьому уряду. Але збирайте тіхо, щоби загар з морди не опав!

Тут оцей Сракошвілі на мене обідився. Бо я режисер, людських душ інженер. Я самородок – а він самовиродок. Грузінскій  тушканчик із натурального вовка. Він  - раптовий карієс! А я простий і бідний. А він складний і кросівий як бубен! Етот бубен буде нашім творческім камертоном в кроїні, а я буду його музою і оцією арфою (показую балалайку) і надихать вас всіх натхненням. Шо? Не оплодотворіл? Невдячний ви наріт ! Одній  потрібний донор для пересадки сала, у іншої – яка ж напруга мозгу ізнутрі! Третя ходить як странная мімоза після наркоза,  давно кажу,  шо нє хлєбом єдімо адамове яблуко! І каждой зеленій  тварі по харі потрібно дать, бо добро должно буть з кулакамі, а зло з бідняками та середняками. І тоді всім стане кросіво і гарно, і помруть  від завісті вороги і ворожкі.

Я не всьо сказав шо ви чути не хотіли.. Бо вже маю йти пити бальзам Боткіна. Тобто водку. Щоби  мої фонтастіческіє вибрики творчого сенсу не стали жідкіми кристалами на твёрдих шурупах у моєї музи. Чао не в бамбіно! 

Ну і маю свойо дєло. Мануфактурку. Лучшій  в мірє чай роблю. Ходжу збирати тільки і полнолуніє, щоби ніхто не здогадався про мою сімейну таємницю. ))